妈妈把我的骨灰安葬在了一处很漂亮的墓园。

那墓园里有好多好多各种各样的花。

我很喜欢。

她在我的墓碑旁坐下。

几天过去，她看起来平和了不少。

「优优，你是不是很恨妈妈？恨妈妈那么狠心地丢下你，不管不顾。」

「妈妈也很后悔那时那么对你。妈妈不应该因为你和你爸像就迁怒于你。」

妈妈又哭了，眼泪大滴大滴地从她眼眶中溢出来。

我伸手想要给她擦去眼泪，却越擦越多。

我想告诉她，不要难过，这么多年我从来没有恨过她。

我知道妈妈也是有苦衷的。

因为我是女孩儿，所以奶奶从我出生起就不喜欢我，连带着不喜欢妈妈。

所以爸爸妈妈在一起的时候，她就经常找茬。

爸爸一开始还护着妈妈，但在奶奶日复一日的念叨下，心也不自觉地偏了。

他爱妈妈，但他不是只爱妈妈了。

六岁生日的那场车祸，只不过是个导火索罢了。

我有时候甚至会庆幸，妈妈没有因为我而忍气吞声。

打工这些年，我看过太多的不幸福了。

我不想让妈妈也变成那个样子。

妈妈絮絮地和我说了很多很多。

她一边说，一边打开了一瓶酒。

她说话的声音越来越小，最后靠在墓碑上闭上了眼睛。

看守墓园的人发现了妈妈，把她送去了医院。

妈妈自杀了，她喝下的酒中有大量的安眠药。

我守在抢救室里，默默地祈祷。

希望妈妈平安无事。

「优优？优优！」

不知道是不是我的错觉，我听到了妈妈的声音。

睁开眼，妈妈站在了我的面前。

她的神情从错愕变成了激动，冲上来把我抱在了怀里。

「优优，我的优优，妈妈对不起你啊......」

我看了看妈妈还在抢救的身体，又看了看站在我面前的妈妈。

「妈妈，你快回去。」

妈妈抱住我的胳膊更紧了。

她摇了摇头。

「优优，妈妈以后留在你身边补偿你好不好？」

「妈妈不回去了，这一次我不想再丢下你了。」

我抱了抱妈妈。

「妈妈，优优从来没有怪过你。」

「我想你能好好地活着，我会一直在你身边陪着你的。」

妈妈没说话，只是止不住地哭。

我坐在她怀里，帮她擦着眼泪。

再抱我一会儿，一会儿就好......

我早已经学会了知足，就让我贪恋这一小会儿的时间。

最后，妈妈还是回去了。

她在病床上睁开眼睛后，怔怔地看着我的方向。

她大概无法确定，刚刚我们的交谈是真实还是一场临终前的幻梦。

不过她振作起来了，这让我很高兴。

在那之后，妈妈再也没有建立家庭，反而是去了一家孤儿院工作。

她一直随身带着那个小熊。

我时常能听到她和小熊在聊天。

「不知道优优现在过得怎么样？」

「我替优优行善积德，希望她下辈子会有一对很爱她的父母，让她能无忧无虑的健康长大。」

我坐在妈妈身边，紧紧地靠着她。

我希望妈妈也能幸福，我希望下辈子还能做妈妈的孩子。

番外

优优死了。

这件事还是我朋友告诉我的。

她一日无意间看到了公安局的尸体认领，认出了那个优优从不离手的小熊。

可是这怎么会呢？

她像野草一样顽强地生长，怎么会突然死了？

我虽然不信，但还是去了公安局。

那个躺在冰冷的停尸房里的人，居然真的是我的优优。

脑子中的一根弦砰然断裂。

我不想看见她，我曾经一遍遍地提醒自己。

每次看到她那双看向我的真切的眼睛，我总会想起她的爸爸。

那个从高中就和我在一起，结婚后又一步步背叛我的男人。

我爱他，所以我更接受不了背叛。

在决定离婚后，哪怕他那么哀求，我还是和他离婚了。

那一年，优优才六岁。

我把她丢给了她奶奶。

她奶奶虽然不喜欢她，但终究会给她一口饭吃。

我不想看见她，她流着泪的样子，让我又恨又心软。

我恨她爸爸的背叛，恨她这张和他爸爸有着三分相似的脸。

可是她又有什么错呢？

我曾经劝说过自己，稚子无辜。

可是一看见她，被背叛的痛苦和愤怒，就像是一团加了燃料的火，要把我焚烧成灰烬。

我只能不去想她，不去见她，并迅速开启了一段新的恋情。

生活就好像终于步入了正轨。

只是在一些午夜梦回的时候，我会被梦所惊醒。

梦中的优优看不清面目，只是或哭或笑地叫着我妈妈。

我在心中安慰自己。

这么多年过去，优优应该早已经忘记了，我这个不负责任的妈，可以独立地生活了。

可是优优死了。

她的身体瘦小苍白又冰凉地躺在我面前。

压抑的愧疚一下子爆发开来。

她的遗物很少，只有一个已经十分破旧的小熊玩偶。

我记得那个玩偶，那是她六岁生日时，我送她的礼物。

小熊已经很破旧了，但看得出来是被精心爱护着的。

我想起了刚刚看到的死亡证明，哭了起来。

我的优优才十六岁，却死于了白血病。

在此之前，我却并不知道。

我忍不住一遍又一遍地想。

白血病并不是什么无药可医的绝症。

如果我早知道，优优会不会死？

如果我早知道，我一定不会在最后对她那么冷漠。

如果我早知道......

可是没有如果。

优优最后还是化作了一捧骨灰。

我在她的小熊玩偶中发现了一张纸条的银行卡。

她从来没有忘记我，甚至在生命的最后一刻，还想着要见我。

可是，可是我都做了些什么？

我质问着自己。

优优的墓园我选在了一处风景美丽的地方。

不知她会不会喜欢？

安葬了优优后，我喝下了安眠药。

或许我死后就能够再见到她了。

到时候我一定要对她说对不起。

对不起，这些年的漠不关心。

对不起，这些年的拒之门外。

果然，我的濒死之际看到了她。

我的优优。

她还是乖巧地冲我笑。

我本来想留在那里陪她，但优优对我说了很多。

她说她不怪我。

她说她爱我。

她说她想我好好活下去。

于是我醒来了。

醒来之后的我不禁开始怀疑刚刚的一切，是不是我潜意识在为自己开脱？

我曾经还想要一死了之。

可是我想到优优说，她会一直陪在我身边的。

我辞了工作，去了一家孤儿院。

在孤儿院的工作，我有了种在赎罪弥补的感觉。

看着孤儿院的孩子打造成一团时，我总会想起我的优优。

想起她小时候的可爱模样，想起我曾缺席过她的人生。

我尽己所能做好事。

希望我的积德行善能让优优下辈子幸福随顺。

十三年后，我成了孤儿院的院长。

又过了五年，我躺在病床上，耳边是孤儿院孩子的哭声。

我终于是要死了。

病床旁的孩子拉着我的手说舍不得我，但我的脑海中却止不住地想起当年我把优优丢在她奶奶家时的样子。

眼前的景色逐渐变得模糊。

朦胧中，我又一次看到了优优。

她还是几岁时的样子。

优优站在奶奶家门口，拉着我的手，怯生生地问我能不能不要走？

我本来已经要离开的脚步顿住了。

我在她期盼的目光中回过身，在她面前蹲下。

心率检测仪发出了刺耳的警报，但我已经听不到了。

而这一次，我紧紧地抱住了优优，不会再离开。